quarta-feira, 21 de dezembro de 2011

bem-vindo

Eu não suspeitava, esperava ou imaginava que iria acontecer isso comigo. Não previa que você iria aparecer e ser o que é, e tornar-se no que se tornou. Estou completamente desarmada, de mãos atadas sobre isso. Não sei direito como agir, pensar ou tentar demonstrar a você, o que sinto. E se sinto. Nunca me vi assim. Não digo logo de cara que é amor, mas é algo, completamente diferente pra mim.. Eu mudei alguns conceitos meus, e meu jeito de agir. Me transformei em algo que era temido. Pois é, eu me rendo à você.
Hoje o que eu mais queria era chegar em casa, e chorar tudo o que tive vontade de chorar na frente de todos, mas aquela coisa de ser forte, me impediu.

Eu tenho tentado a cada dia suportar, e no amanhecer estar com um sorriso no rosto e com o sentimento de perdão no coração. Mas olha, vem sendo a cada dia mais e mais difícil. A cada tempestade que vem, parece que é o dobro da anterior. Suspeito que seja porque o coração já está magoado demais. Feridas não cicatrizadas, marcas que ainda doem. E como doem. As vezes me chamo de boba, por achar que tudo tinha mudado, por ter dedicados tantos dias, tantas horas a sofrer em vão. Lágrimas, como sempre não me faltam. Ainda perco tempo chorando-as sozinha no meu quarto. Porque ainda acredito em uma mudança tão drástica hein? Ô meu Deus, me de força, e muita, muita fé para conseguir mais uma vez superar tudo isso. Porque eu sei que devo perdoar, mas não vem sendo uma tarefa fácil pra mim. Tá doendo demais, tá ardendo, tá queimando... ao ponto de dar vontade de arrancar esse coração.
Mas o que eu acho incrível mesmo, é essa velha esperança, que sempre me engana. Engana porque eu sempre coloco um sorriso besta no rosto, mesmo meu sub-consciente me dizendo que é por pouco tempo que ele irá permanecer ali. Hoje estou aqui, com o teclado completamente molhado por lágrimas salgadas. Por lágrimas que representam minha dor. A dor que todas as palavras que você diz impensadamente ( eu sei que são assim que são ditas, mas elas ferem da mesma maneira ), a dor de cada dia estar mais distante, e ter esse vazio aqui na vida, porque o SEU LUGAR SERÁ SEMPRE SEU, mas não creio que tenha mais forças para suportar uma tempestade tão forte quanto as passadas. Como diz o ditado, é melhor prevenir do que remediar. Então, deixo você, não por falta de amor, não por desprezo, não por mágoa, mas sim por falta de forças. Esgotamento emocional. Sei que vai doer mais em você do que em mim depois de minha partida, sei que vai ficar esse vazio em você também, mas da maneira que estamos, ambos sairiam mais machucados. Deixa doer em mim, deixa eu ter de tomar a decisão de partir, deixa que eu choro todas as lágrimas que tenho até a desidratação da alma...


"Difícil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"

sexta-feira, 9 de dezembro de 2011

Diferente. Imagine todos os sentidos em que a palavra pode se enquadrar, pode ter certeza que ainda arrumo uns 5 a mais. Normalmente, quase que sempre, não retribou as espectativas amorosas propostas para mim. Não me apaixono tão facilmente, não ando loca por ninguém, não digo EU TE AMO tão fácil assim. Sou inconstante, imprevisível, impulsiva e mais um tanto de coisa. Choro por coisa que ninguém imagina, e algumas coisas, não me afetam. Sou assim, e tá longe de mudar. Sim! Eu fico triste por magoar pessoas, principalmente, quando gosto da presença delas. Sim! Sei que não sou perfeita, e que ninguém é obrigado a me aceitar, nunca exigi isso. Mas o grande X da questão, é quando o cupido só acerta um alvo. Sinto demais, porém... o amor ainda não me contagiou.

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Abstinência.

ANTES DE TUDO, UM AVISO MUITO IMPORTANTE..
Venho informar, por meio deste, que algumas pessoas possuem substâncias
perigozissimas. A dependência demora a chegar, porém... é letal.


Vamos ao que importa,

Não sei o dia, a hora muito menos seu humor que você vai ler isso. Não sei qual será sua reação, apesar daquela minha velha curiosidade insistir em estar aqui. Hoje mais do que qualquer dia, do que qualquer momento de carência repentina, prescisavadurona logo agora, você sabe a falta que faz, a saudade que sinto, o abraço que quero. Pode se gabar, mas você sabe o potêncial angelical que tem. Sabe (ou era pra saber) que é extremamente importante na minha vida, apesar de alguma vezes (lê-se muitas) eu não demonstrar claramente isso. Demonstrar. Tá ai, coisa que normalmente não sei. De todas as relações afetivas não-famíliares (sendo que a sua não pode ser considerada, ao pé da letra uma dessas), você tem o dom de me manter inerte em seus sentimentos. É a unica que me... VOCÊ É UNICA. Chego ao fim, das palavras para expressar sentimentos quase que o inexpressível.

Ah sim, mais uma coisa, eu amo você, caso não tenha ficado explícito acima.




“Crie laços com as pessoas que lhe fazem bem, que lhe parecem verdadeiras.”